A arte de irritar - Transporte coletivo

Aaaah, o transporte coletivo!

Um local onde as barreiras sociais são deixadas de lado e todo e qualquer tipo
de pobre pessoa pode se locomover para os mais variados lugares do mundoo!
Local onde, por mais que você se esforce pra manter a paz, a barraqueira que
existe dentro de todos nós insiste em baixar!
Resumindo: Um cubículo onde cabem 50 e entram mais de 100, onde você pode
encontrar todas as pessoas suadas, com cecê e cara de tarado do universooo!
E, por mais que você pegue um bus mais caro sempre, EU DISSE SEMPRE,
vai ter um bendito de um funkeiro que, sabe-se lá por que diabos NÃO TEM
UM FONE DE OUVIDO! Por quee, meu Deus, POOOR QUÊEE? Enfim,
o meu papo hoje não é sobre estes serem, então vamos ao que interessa.
Sim, relatarei à vocês que aqui estão, perdendo minutos preciosos de vossas 
vidas, para saber um pouco do melodrama chamado "minha vida", uma experiência
traumatizante que tive entre muitas idas e vindas por essa pacata cidade,
o Rio de Janeiro.
   Um belo dia de sol, eu acordo e resolvo ir ao banco. Minha agência? Lá na
patcha que parola! E eu? Me aventuro bravamente até lá. Logo pensei: "Ah,
calor, vou de frescão". Cheguei ao ponto e CADÊ a merda do ônibus? -  
As vezes parece que quando você MAIS QUER QUE O ÔNIBUS PASSE
ele simplesmente resolve ENTRAR EM UM MUNDO PARALELO e te 
deixar na merda! - Ok, depois de 1h no ponto o ônibus chega. Frescão,
lindo e belo e COM LUGAR! Meu dia de sorte, certo? Adivinha: NÃO!
Não dá nem 3 min e o babaca do meu lado tenta puxar assunto. Tá, isso eu sou
capaz de aturar. Babacas existem em toda parte e nunca morri por isso. Ok!
Eis que de repente surge ela, a gordinha safada com a bolsa gigante para acabar
com o sossego da minha viagem - acho que se o cara da bala "Desculpa 
terromper o sossegu da sua viagi" entrasse no bus seria menos inconveniente
que esse ser, JESUUUUUUUUS! - Sabe aquele momento em que você torce
pra alguém não parar do seu lado? E melhor ainda, sabe quando você sabe que
torcer não vai adiantar de nada? Pois bem, adivinha do lado de quem a gortinha
safada parou (em pé)? DA GAROTA MAIS SORTUDA DO UNIVERSO, eu!
¬¬
Gordinha safada da bolsa grande parada do seu lado = mil maneiras de fazer com
que a pessoa que está sentada peça para segurar a sua bolsa! êêêêê
Então, tudo começa com a passo 1: Certifique-se de que a pessoa que está
sentada veja que a sua bolsa é grande e pesada, logo, mexa bastante nela. -
Se a pessoa não se mover após isso, como eu fiz, comece a irritá-la, que foi o
que a gordinha fez ¬¬ - Agora vem a parte que vocês gostam em que eu me ferro :)
Ela simplesmente puxou um pacotinho de amendoim daquele gigante bolsa
(Sabe a bolsa do gato félix, então). Isso seria tranquilo de aturar se aquela vaca
não começasse a sacudir aquela merda na minha cabeça. Até aí eu ainda tô na
paz de Jah, relaaaaxa Paula, relaaaaxa. Depois de abrir o saquinho e colocar
aquela merda na boca ela simplesmente começa a mastigar o amendoim como
quem como merda! Que nojooooooooooooo! Ok Paula, ok! Paz e amor,
não se estressa!
E, quando eu achei que esse ser de luz tinha acabado ela simplesmente resolve
amassar a merda do saquinho de amendoim NA MINHA CABEÇA! 
SENHOR JESUS, DÁ-ME FORÇAS PARA NÃO SOCAR A CARA 
DESSA VACA, AMÉM! Após respirar um pouco consegui me conter!
Ela percebeu que já estava me tirando do sério e guardou o saquinho!
Grande alma né, que ser evoluído essa gordinha, certo? #NOT
Ela simplesmente começou a lamber os dentes fazendo os piores barulhos que
um ser pode ouvir! Nessas horas eu entendo alguns assassinos, pqe né?
Recapitulando:

• Esfregar a bolsa na minha cara - Ok
• Barulhos irritantes com o pacotinho de amendoim - Ok
• Comer amendoim feito merda - Ok
• Amassar o pacotinho na minha cabeça antes de guardar - Ok
• Lamber os dentes "deliciosamente" com um belo efeito sonoro - Ok

Agora vamos para as partes LEGAIS (?). Quando a minha alma já deitava
e eternamente em berço esplêndido e já pensava até em dormir, eis que a gordinha
ataca novamente! Começa a mexer na bolsa do Félix, o gato, e tira de lá uma nova
arma sonora: UMA CAIXINHA DE MENTOS! Amados amigos, eu nunca, e eu
disse NUNCA, havia reparado em como uma bala mentos pode ser irritanteeeeee!
Além de começar a comer bala feito merda ela ainda fez questão de sacudir aquela
merda daquela caixinha um milhão de vezes pra se certificar de que tinha bala
dentro! Quase que eu levando e falo pra ela: Ô Fiôna, não sei se a sua caxinha
é mágica, mas as balas mentos ainda não tem a opção de teletransporte para um
mundo paralelo, ok? Se você as deixa lá dentro, NORMALMENTE, elas
CONTINUAM LÁ DENTROO! - 
 Nesse momento você já começa a se perguntar POR QUE VOCÊ 
SAIU DE CASA, PORQUÊ? Mas tudo beem, não tem como ficar pi... -
Sim, TINHA COMO FICAR PIOR! Eis que de repente, não mais que de repente a
gordinha safada dá sua tacada de mestre: PUXA A MERDA DE UM CELULAR
DA BOLSA -NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO! *trilha sonora triste*
Este é o exato momento em que todas as suas esperanças de uma viagem melhor
se acabam, momento em que você se ver no fundo do poço, jogada na sarjeta,
assistindo programas como o da Marcia Goldsm... ops, acho que já tô falando
demais, AHAHHAHHAHA Então, neste momento esse ser consegue puxar
os assuntos mais variados e idiotas, xingar as pessoas mais diversas do universo e,
por fim, dizer que ERA DA IGREJAAAAA, que ela ERA EVANGÉLICAAA! -
Minha filha, não é por nada não, mas VAI BUSCAR JESUS VAAAAAAI! 
Mezericórdia! - Surtos a parte, pela forma brusca que ela encerrou a conversa
deu pra perceber que nem a pessoa que estava no telefone com ela a aguentava.
Daí ela resolve fazer o que? O que? Começar a bater com os dedos no ferrinho
do meu banco. PRA QUÊEEEEEEEEE?
Você pode esfregar a bolsa na minha cara, fazer barulhos irritantes com o
pacote amendoim e de mentos, comê-los com quem come merda e depois
lamber os dentes porcamente. Pode atender o telefone e falar um milhão de 
merdas na minha cabeça mas, PELO AMO DE DEUS, NÃO BATUCA 
NA MINHA CABEÇA QUE EU FICO LOOUCAAAAAAAAAAAAAAAA!
No exato momento em que eu me viro pro lado pra tirar satisfação com a
gordinha o bus para, meia dúzia de pessoas descem e ela senta lá trás! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
POR QUE DIABOS ESSA GORDA SAFADA NÃO SENTOU ANTES? 
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Resumindo, aturei o bendito ser de luz (?) a viagem toda pra, quando eu ia me
libertar da raiva, a safada simplestente senta lá trás e me deixa mais p da
vida ainda! VALEEEEEEEEEU GALERA, valeu MESMO!
O transporte coletivo sabe como me irritar! Patcha que parolaaaaaaaaaa!
Por fim, antes que eu quebre a cara de alguém ou resolva me matar acho
que vou para de escrever pra não ter que lembrar daquele dia. etão é isso
pessoal! Já podem parar de rir da minha magnífica (?) vida!
Beijinhos sabor amendoim pra vocês! :S

Grata,

Paula Bragança,

A lunática alérgica a amendoim!

Sábado de sol (?)

Caro sol,

sei que ainda não é dezembro e que ainda é primavera mas gostaria de fazer um pedido. Acho que se você resolvesse dar as caras, só de levinho, não seria nada mau. Eu sei que, mesmo nas suas férias, você já deu expediente algumas vezes mas foi tão violento que me deixou queimada. Queria que você viesse só pra dar aquela disposição pra sair de casa. Ah, quanto as suas amigas inconvenientes (chuva, frio e núvens) vê se dá uma recado pra elas:
ADEUS, NINGUÉM MERECE VOCÊS!
Acho que é só isso, meu caro amigo.

Grata,

Paula Bragança,

A frienta da Taquara.    

#PocketText       

Ah, a faculdade

Ah, a universidade. Instituição a qual todos os pais (pelo menos os meus) sonharam a vida toda com o seu ingresso, local de onde o conhecimento jorra (?), as oportunidades jorram (?), as choppadas jorram (!) e local de onde, por mais que queira, você não vai conseguir sair de lá tão nerd quanto entrou. Pois bem, é muito importante ter estudo, é claro. Mas pqe diabos o final de período é tão destruidor de esperanças e de sono? Não sei se sou só eu, mas quanto mais tempo eu passo na faculdade mais longe eu me vejo da possibilidade de me formar. ME DIZ, pqe diabos eu preciso estudar patologia? Pooomba eu faço NUTRIÇÃO! Sim, vamos lhe dar com paciêntes com algumas patologias. Mas me diz: DO QUE ME INTERESSA SABER QUE O ESTÔMAGO DELE TEM ASPECTO MAMILONADO? EU NEM VOU VER O ESTÔMAGO DELE MESMO (E não, não lembra nem de perto um peito)! Mas essa parte a gente supera. Mas agora diz quem não odeia aquele professor que não explica merda nenhuma, fica p da vida quando você fala que não entendeu nada e só pra te ferrar passa um trabalho monstro que ngm sabe o que é pra fazer. Trabalho monstro que seria até possível de ser feito SE todos os professores não resolvessem passá-los ao mesmo tempo. Então é nesse momento que a tensão começa a saltar de seus olhos. Como se não bastasse os trabalhos em grupo nunca, eu eu disse NUNCA, são feitos em grupo. O que diminui as suas horas de sono, que normalmente não passariam de 5h mesmo (haha), aumentando consideravelmete seus níveis séricos (a faculdade servindo pra algo, tô falando bonito!) de cafeína e alterando consideravelmente ( PRA MUITO ALÉM QUE PIOR) o seu humor :) A partir desse momente é cada um por si e Deus por todos pqe  e é nessa fase onde você passa a ter sede de sangue, E NÃO DO SEU, muahahahaha
Te falar que trabalho em grupo é uma merda vai, esse é o tipo de ponto que o professor deve pensar assim na hora de dar: ah, se ferra aí seu babaca! Vai trabalhar que nem um corno pra ganhar 0,5 na prova que depois eu vou dividir por 3 (versão light, censurada e com cortes). Isso a gente supera vai! Agora depois de todo o seu sacrifício pra passar em uma matéria a vaca da professora lançar a sua nota com um mínimo equívoco, de 9,5 pra ZERO, fazendo você reprovar na merda da matéria? Isso? ISSO SIM É MOTIVO PRA VOCÊ MATAR UM ! POMBAAAA, passar naquela merda já foi um saco e ela ainda erra a minha nota? Te falar que essas merdas só acontecem comigo. Como eu estou com um sono da pemba e tenho 2 provas pra fazer amanhã, pras quais eu não estudei :) provavelmente esse texto vai sair uma merda. Mas que saber, que se exploda, esse blog é a tragédia da minha vida, não é pra ser engraçado (novela mexicana vaai, forcei)! Então é isso, essa é a mensagem de sofrimento e completo descontrole mental que a cara amiga que aqui vos fala, num surto psicótico, resolveu escrever.
 Atenciosamente com carinho e com gominho,

Paula Bragança,

A cafeinada e psicótica aluna de nutrição.

Dia dos namorados

12 de Junho,

aquela data especial onde os namorados fazem lindas declarações e provas de amor. Onde o céu é mais azul, o sol mais brilhante, o coração é mais vermelho, o cocô é mais marrom e todos ao seu redor estão completamente embasbacados pelo "grande amor da sua vida". Daí você me pergunta, que pessoa é sortuda a tal ponto de nascer nessa data? Pois bem, a idiota que aqui vos fala é uma das poucas prêmiadas que teve essa "graça" alcançada. Agora você pensa "Ai que lindo, você faz aniversário no dia dos namorados!". Lindo? Lindo MERDA NENHUMA !
Pensa assim - Dia dos namorados: estado civil: (x) Namorando (  ) Solteira
Seu namorado é aquele ser surper prevenido - vulgo mão de vaca. O que acontece? Você ganha um presente, UM ÚNICO PRESENTE ! E no final de tudo, como ele é uma pessoa a favor da igualdade dos sexos, ainda quer rachar a conta. Resumindo MARAVILHA ¬¬
Agora pensa assim - Dia dos namorados: estado civil: (  ) Namorando (x) Solteira
Quando você pensa que nada pode piorar... Primeiro você liga pra suas amigas e todas, eu disse TODAS, respondem da mesma maneira " Ai amiga, sabe que eu te amo demais, mas é que o mô e eu combinamos de sair. Deculpa tá, e curta o seu aniversário! " Curta o seu aniversário? VOU CURTIR COMO? SOZINHA? Mas até aí, tudo bem. Você reune meia dúzia de colegas encalhadas e vai pra uma pizzaria, um restaurante, sei lá. Aí você chega lá, já quase esquecendo que é dia dos namorados e o que você encontra? Uma linda, perfeita e quilométrica fila de casais lindos e perfeitamente apaixonados. Até aí vai, depois de uma hora e meia na fila você ainda consegue superar. Daí você finalmente entra, senta e começa a conversar, até que você percebe que o restaurante esta TOMADO por casais perfeitos e apaixonados e você se dá conta de que VOCÊ ESTÁ ENCALHADA ! E para completar vem aquele florista e pergunta " O que moças tão bonitas estão fazendo sozinhas no dia dos namorados?" Por que diabos eu não posso ir a um restaurante sem um namorado  no dia dos namorados? ME DIZ? Tem alguma lei, algum decreto, rolando por aí e ninguém me avisou? O pior de tudo isso é pensar que eu nasci de cesariana e meus pais podiam ter evitado isso ! Mas não... " Vamos ferrar a vida Paula, vai ser legal ! " Pai, mãe, VALEUZÃO PRA VOCÊS HEIM !
Concluindo: Senhores pais, se um dia vocês chegaram a sequer cogitar a hipótese de o nascimento do seu filho(a) ocorrer no dia 12 de Junho, pelo juizo mental de seu filho, NÃO FAÇAM ISSO !
Grata,


Paula,

A aniversariante traumatizada !

Qual a sua graça?

Festa da Paula! É Paula dentro, é Paula fora ♪

Nome, uma coisa que deve ser muito bem pensada antes de escolhida; Uma coisa que você carregará para o resto da sua vida estampada em todos os seus documentos e que pode levar uma pessoa ao fracasso eterno se mal escolhido. Agora me diz, por que diabos alguém põe o nome do filho de Durval? O que um pai tem na mente pra fazer isso?  Ele pensa que um filho com um nome assim vai ter qual futuro na vida? " Não, o Durval tem futuro! O durval vai ser general!". NÃÃÃÃÃÃO, o Durval não vai ser merda nenhuma!- A não ser que você tenha uma irmã chamada Sandy e adote o nome de Junior, mas isso é outro caso.
Pois bem, não é péssimo ter um nome que clame sonoramente  por uma gozação? Vai dizer que você que você que se chama Nicolau não tem vontade de morrer quando ouve aquela piadinha "Por que foges Nicolau?". Ou você que se chama Gabriela não tem um ódio daquela música assim " Eu nasci assim eu cresci assim e sou mesmo sim, vou ser sempre assim Gabriela, sempre Gabriela". Daí você pensa "VALEUZÃO GAL COSTA !" - Essa eu sei por conhecimento de causa. 
 A cara amiga que aqui vos fala mesmo tem uma vasta experiência com este drama. Meus pais, no auge de suas criatividades, conseguiram juntar dois nomes extramamente peculiares para me presentearem. - Prazer, Paula Gabriela. Então, além de até hoje ouvir a linda música de Dorival - que também é um lindo nome, rs - Caimmy ainda carrego o fardo de ter PAULA como primeiro nome que, como você já devem imaginar, apresenta uma vasta gama de piadinhas, apelidos carinhosos e musiquinhas atrelados a ele. Então, antes de escolher o nome dos seus filhos pensem em todas, e eu disse TODAS, as piadinhas que eram, são ou que podem vir a ser feitas com esse no antes de dá-los aos seus filhos.
Atenciosamente,

Paula,

não a Tejano, nem a Latras, a Gabriela mesmo.