A arte de irritar - Transporte coletivo

Aaaah, o transporte coletivo!

Um local onde as barreiras sociais são deixadas de lado e todo e qualquer tipo
de pobre pessoa pode se locomover para os mais variados lugares do mundoo!
Local onde, por mais que você se esforce pra manter a paz, a barraqueira que
existe dentro de todos nós insiste em baixar!
Resumindo: Um cubículo onde cabem 50 e entram mais de 100, onde você pode
encontrar todas as pessoas suadas, com cecê e cara de tarado do universooo!
E, por mais que você pegue um bus mais caro sempre, EU DISSE SEMPRE,
vai ter um bendito de um funkeiro que, sabe-se lá por que diabos NÃO TEM
UM FONE DE OUVIDO! Por quee, meu Deus, POOOR QUÊEE? Enfim,
o meu papo hoje não é sobre estes serem, então vamos ao que interessa.
Sim, relatarei à vocês que aqui estão, perdendo minutos preciosos de vossas 
vidas, para saber um pouco do melodrama chamado "minha vida", uma experiência
traumatizante que tive entre muitas idas e vindas por essa pacata cidade,
o Rio de Janeiro.
   Um belo dia de sol, eu acordo e resolvo ir ao banco. Minha agência? Lá na
patcha que parola! E eu? Me aventuro bravamente até lá. Logo pensei: "Ah,
calor, vou de frescão". Cheguei ao ponto e CADÊ a merda do ônibus? -  
As vezes parece que quando você MAIS QUER QUE O ÔNIBUS PASSE
ele simplesmente resolve ENTRAR EM UM MUNDO PARALELO e te 
deixar na merda! - Ok, depois de 1h no ponto o ônibus chega. Frescão,
lindo e belo e COM LUGAR! Meu dia de sorte, certo? Adivinha: NÃO!
Não dá nem 3 min e o babaca do meu lado tenta puxar assunto. Tá, isso eu sou
capaz de aturar. Babacas existem em toda parte e nunca morri por isso. Ok!
Eis que de repente surge ela, a gordinha safada com a bolsa gigante para acabar
com o sossego da minha viagem - acho que se o cara da bala "Desculpa 
terromper o sossegu da sua viagi" entrasse no bus seria menos inconveniente
que esse ser, JESUUUUUUUUS! - Sabe aquele momento em que você torce
pra alguém não parar do seu lado? E melhor ainda, sabe quando você sabe que
torcer não vai adiantar de nada? Pois bem, adivinha do lado de quem a gortinha
safada parou (em pé)? DA GAROTA MAIS SORTUDA DO UNIVERSO, eu!
¬¬
Gordinha safada da bolsa grande parada do seu lado = mil maneiras de fazer com
que a pessoa que está sentada peça para segurar a sua bolsa! êêêêê
Então, tudo começa com a passo 1: Certifique-se de que a pessoa que está
sentada veja que a sua bolsa é grande e pesada, logo, mexa bastante nela. -
Se a pessoa não se mover após isso, como eu fiz, comece a irritá-la, que foi o
que a gordinha fez ¬¬ - Agora vem a parte que vocês gostam em que eu me ferro :)
Ela simplesmente puxou um pacotinho de amendoim daquele gigante bolsa
(Sabe a bolsa do gato félix, então). Isso seria tranquilo de aturar se aquela vaca
não começasse a sacudir aquela merda na minha cabeça. Até aí eu ainda tô na
paz de Jah, relaaaaxa Paula, relaaaaxa. Depois de abrir o saquinho e colocar
aquela merda na boca ela simplesmente começa a mastigar o amendoim como
quem como merda! Que nojooooooooooooo! Ok Paula, ok! Paz e amor,
não se estressa!
E, quando eu achei que esse ser de luz tinha acabado ela simplesmente resolve
amassar a merda do saquinho de amendoim NA MINHA CABEÇA! 
SENHOR JESUS, DÁ-ME FORÇAS PARA NÃO SOCAR A CARA 
DESSA VACA, AMÉM! Após respirar um pouco consegui me conter!
Ela percebeu que já estava me tirando do sério e guardou o saquinho!
Grande alma né, que ser evoluído essa gordinha, certo? #NOT
Ela simplesmente começou a lamber os dentes fazendo os piores barulhos que
um ser pode ouvir! Nessas horas eu entendo alguns assassinos, pqe né?
Recapitulando:

• Esfregar a bolsa na minha cara - Ok
• Barulhos irritantes com o pacotinho de amendoim - Ok
• Comer amendoim feito merda - Ok
• Amassar o pacotinho na minha cabeça antes de guardar - Ok
• Lamber os dentes "deliciosamente" com um belo efeito sonoro - Ok

Agora vamos para as partes LEGAIS (?). Quando a minha alma já deitava
e eternamente em berço esplêndido e já pensava até em dormir, eis que a gordinha
ataca novamente! Começa a mexer na bolsa do Félix, o gato, e tira de lá uma nova
arma sonora: UMA CAIXINHA DE MENTOS! Amados amigos, eu nunca, e eu
disse NUNCA, havia reparado em como uma bala mentos pode ser irritanteeeeee!
Além de começar a comer bala feito merda ela ainda fez questão de sacudir aquela
merda daquela caixinha um milhão de vezes pra se certificar de que tinha bala
dentro! Quase que eu levando e falo pra ela: Ô Fiôna, não sei se a sua caxinha
é mágica, mas as balas mentos ainda não tem a opção de teletransporte para um
mundo paralelo, ok? Se você as deixa lá dentro, NORMALMENTE, elas
CONTINUAM LÁ DENTROO! - 
 Nesse momento você já começa a se perguntar POR QUE VOCÊ 
SAIU DE CASA, PORQUÊ? Mas tudo beem, não tem como ficar pi... -
Sim, TINHA COMO FICAR PIOR! Eis que de repente, não mais que de repente a
gordinha safada dá sua tacada de mestre: PUXA A MERDA DE UM CELULAR
DA BOLSA -NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO! *trilha sonora triste*
Este é o exato momento em que todas as suas esperanças de uma viagem melhor
se acabam, momento em que você se ver no fundo do poço, jogada na sarjeta,
assistindo programas como o da Marcia Goldsm... ops, acho que já tô falando
demais, AHAHHAHHAHA Então, neste momento esse ser consegue puxar
os assuntos mais variados e idiotas, xingar as pessoas mais diversas do universo e,
por fim, dizer que ERA DA IGREJAAAAA, que ela ERA EVANGÉLICAAA! -
Minha filha, não é por nada não, mas VAI BUSCAR JESUS VAAAAAAI! 
Mezericórdia! - Surtos a parte, pela forma brusca que ela encerrou a conversa
deu pra perceber que nem a pessoa que estava no telefone com ela a aguentava.
Daí ela resolve fazer o que? O que? Começar a bater com os dedos no ferrinho
do meu banco. PRA QUÊEEEEEEEEE?
Você pode esfregar a bolsa na minha cara, fazer barulhos irritantes com o
pacote amendoim e de mentos, comê-los com quem come merda e depois
lamber os dentes porcamente. Pode atender o telefone e falar um milhão de 
merdas na minha cabeça mas, PELO AMO DE DEUS, NÃO BATUCA 
NA MINHA CABEÇA QUE EU FICO LOOUCAAAAAAAAAAAAAAAA!
No exato momento em que eu me viro pro lado pra tirar satisfação com a
gordinha o bus para, meia dúzia de pessoas descem e ela senta lá trás! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
POR QUE DIABOS ESSA GORDA SAFADA NÃO SENTOU ANTES? 
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Resumindo, aturei o bendito ser de luz (?) a viagem toda pra, quando eu ia me
libertar da raiva, a safada simplestente senta lá trás e me deixa mais p da
vida ainda! VALEEEEEEEEEU GALERA, valeu MESMO!
O transporte coletivo sabe como me irritar! Patcha que parolaaaaaaaaaa!
Por fim, antes que eu quebre a cara de alguém ou resolva me matar acho
que vou para de escrever pra não ter que lembrar daquele dia. etão é isso
pessoal! Já podem parar de rir da minha magnífica (?) vida!
Beijinhos sabor amendoim pra vocês! :S

Grata,

Paula Bragança,

A lunática alérgica a amendoim!